有一阵子，我被儿子气到“暴走”。
也没什么大事。他初二了，脾气见长，成绩忽上忽下。我多说了两句，他顶回三句。我让他少玩手机，他直接把门一摔，关在屋里不出来。
我憋了一肚子火，又不敢再骂——怕他真跟我翻脸。
第二天上班还气呼呼的，干脆请了半天假，开车跑到山里找表姐诉苦。表姐大我十几岁，孩子已工作，她退休后在乡下种花养猫，日子慢悠悠的。
我本以为她会跟我一起吐槽孩子难管，结果我刚开口说“气死我了”，她竟然笑了。
“你能被儿子气到，好事啊。说明这孩子正常，至少将来不是妈宝男。”
我一愣，琢磨了一下——还真是。气消了一半。
接着我倒了一个小时的苦水：成绩、顶嘴、手机、不跟我说话……表姐始终笑着听，偶尔插一句。
那个下午聊完后，我头一回在养孩子这件事上有了醍醐灌顶的感觉。不是她讲了什么大道理，而是她让我想明白：当妈的很多痛苦，不是孩子真有多差，是我们看问题的角度出了问题。
尤其这三句话，我到现在都记得。
第一句：
除了你自己，其他都是别人
表姐问：“儿子顶嘴，你气什么？”
我说：“他是我儿子啊，不尊重我，我能不气？”
她笑了：“你把‘儿子’两个字看得太重了。路上陌生人冲你吼，你会气到吃不下饭吗？”
“不会，顶多骂他一句神经病。”
“对啊。因为陌生人是‘别人’，你不会当真。但你儿子也是‘别人’——除了你自己，其他所有人都是别人。他有自己的情绪，不是你的附属品。他顶嘴，是他当下心情不好，跟你有关，但没你想的那么大。”
这话我第一次听，但一想，真是。
我之所以被他气半死，是因为我把他当成了“我的一部分”。他顶嘴，我觉得“我被冒犯”；他成绩差，我觉得“我失败”。可他是他，我是我。他有权利心情不好，有权利暂时不想学习。
我不是不管他，但不能把他的所有问题都背自己身上。
想通这一点，突然轻松了很多。
第二句：
谁痛苦，谁改变
表姐问：“你催他、骂他、断网，有用吗？”
“没用，他照样偷着玩。”
“那你为什么还继续？”
“因为我怕他学习跟不上。”
她点点头：“你怕，所以你痛苦。那谁该改变？是他，还是你？”
我张了张嘴，说不出话。
“你改变不了他，只能改变自己。谁痛苦，谁改变。意思就是：如果你因为一件事长期痛苦，说明你一直在用无效的方式应对。得换方法了。”
“那我怎么换？”
“别盯着他玩手机的时间，盯他作业完成的质量。完成了，大大方方剩下的时间他自己安排。完不成，先补作业，这是规矩。你只定规则，不搞情绪。他玩超时，提醒一次。不听，按约定第二天减时间或取消。”
“这样他成绩不会更差吗？”
“你天天催，他成绩也没好啊。试试别的，反正不会更坏。”
我想想，确实是这个理。
第三句：
拿起与放弃之间，还有一个放下
我一直在表达一个意思：不是我太想管，只是孩子太不自律，怕要紧关头没督促好，孩子错过升学时机。
表姐没说话，抽了张纸巾捏在掌心：“这叫拿起。”摊开掌心，纸巾还在手里：“这叫放下。”翻转掌心，纸巾掉了：“这叫放弃。”
她说：“放下不是放弃。放弃是不管了，随他去。放下是你依然关心，但不再死死抓住。就像纸巾，你握越紧，它越皱。你松开，它还是在你掌心，但更舒展。”
“对孩子的学习也一样。你天天盯着、催着、逼着，你累他更累。放下一点，给他空间，他反而会自己往前走。”
我问：“万一他一直不走呢？”
她看了我一眼：“你不相信他，就是不相信你自己。”
我沉默了。是啊，如果我自己都信不过自己，谈何信任孩子。
“你信他，就放下你的焦虑。你做好你该做的，剩下的他自己会走。”表姐劝我。
那天回来，我心里通透多了。
接下来的日子，我不再天天盯着他的平板查岗，也不再见他闲着就催“去写作业”“去刷题”。当然我还是会焦虑，那时就逼自己出门逛逛、运动运动，把表姐的话翻出来念几遍，平复自己的心情。
我发现，当我不追着催了，孩子反而主动了。
到点自己交平板，还会拿着自主学习成果来炫耀：“妈，你看，我虽然玩游戏，但我也在认真学。”
那个说话的劲头，让我觉得——曾经的小屁孩又回来了。
写在最后
现在回头看，那半天假请得真值。
表姐三句话不是什么大道理，就是让我换了个脑子看问题：孩子还是那个孩子，成绩还是那样的成绩，但我不再每天提心吊胆了。
因为我想明白了：他是他，我是我。谁痛苦，谁改变。放下不是放弃，是给他喘气的空间。
当妈的，不是把自己累死才算尽责。你稳住了，孩子才能稳住。
如果你也正被家里的青春期孩子气得睡不着，试试这三句话。
先把自己摘出来，把自己过好。
你会发现，天塌不下来。
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